即便對因果緣起僅有粗略的認識，仍可為我們帶來好處。

一、思惟緣起，心懷慈悲

面對壞人，無論他害到的是不是我，若對他生氣、產生不喜歡他的感受，只會讓自己的心更亂，沒有其他的用處。尤其，對於實修菩提心的人而言，只要對一個人生起「我從此再也不幫他」的念頭，就是違犯菩薩戒，會因此被摒除在菩薩行列之外。既然不能放棄任何一個眾生，但有些眾生真的惡劣至極，該怎麼辦？

「緣起」幾乎可以說是對我的心最有幫助的教授了。不過，因為沒有人欺負我這出家人，所以從我個人的境遇而言，沒什麼機會生起「這個人真壞！」的想法；但就整體社會的事件來說，我想到幾年前發生的一件事。

幾年前，辯經學院的洛桑校長被刺殺身亡，他對教法與西藏事務貢獻極大。兇手行凶，只是為了向尊者抗議，而且兇手還是個穿僧服的人。當時一想到這些，就覺得這兇手真是壞到不可思議，怎有人可以壞到這麼壞！那時心裡還想著：若讓我看到他，即使不直接出手打他，我也不要正眼看他。我心裡生起非常不喜歡他的感覺。

但在思惟「緣起」的道理後，我的想法有些轉變。想想看，這個兇手會變成現在這個樣子、會有這麼錯誤的想法、會做出如此違背倫常的行為，一定有原因。他不是天生就是這個樣子，他這輩子剛從娘胎出生時不是這樣，前輩子也不是。

變成現在這個樣子，是很多因緣造成的。他出生的家庭、成長的環境，長大離家之後，他接觸的社會、朋友，以及直接指導他的師長，都是促成他變成今日模樣的因緣。是因為身處在上述種種的因緣中，所以他才變成了這個樣子。如果我也出生在像他那樣的家庭、遇到他所遇到的那些朋友，身處在他所身處的環境，值遇他所值遇的老師，那我也百分百會做出跟他一樣的事情。

我與他都沒有所謂「本來的樣子」，雖然從眼前暫時的表象看來，我比他好一點，但「比他好」不是我本來的樣子，如果我遇到了他遇到的因緣，我一定百分百會做出他做的事；我遇到的因緣，如果是他遇到的話，他也會百分百像我一樣，被歸類在「較好的」這一方，不會做出這麼壞的事。

這樣想過之後，心裡那種不喜歡他的感覺不見了，反而倍感同情。我知道：他是因為遇到了壞環境與惡因緣，才變成這個樣子。此時我心裡與對方的距離拉近了，不喜歡的感覺已全然消逝，取而代之的是同情與悲憫。從這個例子可知，思惟緣起對我們很有幫助。

雖然我曾說過緣起有幾個不同層次，也在口頭上做了解釋。但這些口頭上的道理，運用起來真正得力的，就只有上述講的這種思惟。無論何時，只要這樣去思惟，就馬上感覺到它對自心產生了幫助。這也是我為什麼一再說要「常常思惟」的原因，常常思惟，對境時才能派上用場。

二、思惟緣起，調伏慢心

遇到一個看起來比我們差的人，即使沒有直接表現出來，但內心會有傲慢、瞧不起對方的心態。面對這個「產生慢心的對象」時，同樣可以運用緣起的理路來調伏煩惱。想想自己和對方，分別身處在什麼樣的環境、分別遇到了哪些因緣。經過這些思惟後，不但可以調伏慢心、不再輕視對方，而且你還會對自己的驕傲心態感到羞愧。你會知道：他身處在很糟的環境下還能有目前的作為，非常了不起；反觀自己明明已經身處在較好的環境裡、值遇好師長與好法友，卻只有目前這樣的表現，實在很差勁。

傲慢心會為自己帶來很多傷害，包括：會使你僅有的一點功德衰退，也會使得你本來的優點變得不純粹、摻雜許多的過失。思惟緣起，可以防止慢心造成的傷害，增長對他人的恭敬心。

三、思惟緣起，消除「我不行」的怯懦

思惟緣起，不僅有助於調伏慢心，也可以消除怯懦。有一類人雖沒有慢心，但是很怯懦，經常認為自己沒能力、做不到。此時若能思惟緣起，想想那些成功的人，他們並不是天生如此，而是在很多的因緣聚合下，才有今日的成果，如果自己身上也具備那些成功的因緣，就會產生「成功」的結果。之前講過「法性之理」，產生某個結果的因與緣若完全聚合了，果就一定會產生，這是法性。只要具備成功的要素，就能成功！一旦你產生這樣的心情，將不再怯懦。

就舉「佛陀」這個最高標準的例子吧！他並非一開始就是佛，他也是依靠著因與緣才成為佛的。從「成佛」這個最終的成果往前推一點，他是修道位者，再往前推一點，他是見道位者、加行道位者 (1)…，如此繼續往前回推，推到他距離成佛還非常遙遠的某一世，那時的他若跟我們排排站一起，大家的程度沒兩樣，同樣有著會老會病的身軀，同樣有著貪嗔痴的心，同樣什麼都不懂，從前的他，與我們完全沒兩樣。然而現在的他，為什麼與我們有天壤之別？是因為他值遇了許多因緣、持續進步，最後成就了無上的佛果位。

因此，我們應該這樣想：佛陀是這樣成佛的，我也一樣可以成佛！我與他本來的情況是一樣的，如果我也設法值遇他所值遇的因緣，那麼我一定會變得跟佛陀一樣。

這種想法若運用在自己身上，會生起強大的心力；若運用在別人身上，你會知道：無論眼前這個眾生是什麼樣子，因為「因果緣起」是真的，所以將來某一天，只要他具備應有的因與緣，他就會變好。這樣思惟之後，我們對所有的有情都會產生鄭重看待的心情。

身處印度，有時會聽到許多關於伊斯蘭教與印度教的紛爭，看到某些教徒的行為，偶爾會生起「那些人真壞」的心情。此時，我們可以把時間拉長些，從佛法的觀點來看，生命不只眼前的今生，在一生又一生的流轉過程中，眼前這些看似很壞的人，有朝一日值遇因緣，他們也會成佛。當想到有朝一日，他可以變得與釋迦牟尼佛一模一樣時，你會重新看待他，原本那種不喜歡他的心情就會被調伏。

西藏有一位名叫竹巴袞勒 (2)的成就者，他是個看似瘋子般的瑜伽師。在藏地有一尊渾然天成的十一面觀音像，非常珍貴。有一天，他走到這尊觀音像面前說：「最初汝與吾二是同儕，汝因精進成就圓滿佛，吾因懶惰流轉輪迴中，精進究竟尊前吾禮敬。」這段話的意思是：「本來咱倆是一伙兒的，但你因為精進而成佛了，我因為懶惰所以仍在輪迴中流浪。精進得如此徹底的你，我要對你行禮！」

這話饒富深意啊！當心力低落時，我們可以這樣想：宗喀巴大師啊！一開始的時候，我們倆是一伙的喔！（老師哈哈大笑起來）

四、思惟緣起，調伏瞋心

生氣的時候，可以思惟緣起來調心。《入行論》說：「棍杖所傷人，不應嗔使者。彼復嗔使故，理應憎其嗔。」寂天菩薩用這句偈頌教導我們，在生氣時可以用什麼樣的思惟來調伏嗔心。

若某人用棍子打我，我會生他的氣，因為我覺得：「痛是他造成的。」這種想法，雖也可以算是思惟因果緣起，但它非常粗糙。我們會想：「因為他讓我痛，所以我才氣他；如果他給我錢、對我好、讓我快樂，我就會喜歡他。」以上這種想法，雖然也算是思惟因果緣起，但讓我們再想得更仔細些吧。

如果你是以「因為他讓我痛，所以我氣他」為理由而生某人的氣，那你應該對棍子生氣，可是你為何氣人卻不氣棍子？你說：「氣人是因為棍子是人在用的，不氣棍子是因為棍子沒自由，它是被控制的。」照這種說法，你還是不該氣人，因為人是被心中的煩惱控制，才會不由自主拿棍子打你。就像你不氣無法自主的棍子一般，你也不該氣無法自主的人，應該要氣他心裡的嗔才對。

偈頌解釋到這裡，我想做一點補充。雖然了解「真正傷害我的是他心中的嗔恚，這才是我真正的敵人、真正要報復的對象」，但要用什麼方法，才能真正消滅他心中的嗔心？用打罵報復的方法，只會讓他對你的嗔心更強，必須用「愛」才能真正見效。也許無法馬上有結果，但一次、兩次…持續做下去，他心中的嗔恚終究會消失。只有這個方法才能消除對方的嗔心，用跟他鬥的方法，完全沒有用。

某甲和某乙是好朋友，某甲有個懷恨在心的敵人。有一天，某甲對某乙說：「我今天把敵人連根鏟除了！」某乙聽了心裡想：「哎呀！他是把敵人殺了嗎？」於是問道：「你怎麼殺的？」某甲答道：「我跟敵人交朋友了。」想想看，如果某甲真的把敵人殺了，敵人的親友都會很傷心，都會來找某甲報仇。外在的敵人只會愈殺愈多，無法根除，而內在的敵人卻可以完全消滅。成了朋友，敵人就消失了。

他講的這句話「跟敵人交朋友」，真不錯！

五、錯誤運用的例子

雖然思惟緣起很有用，但若思惟方法不適當，反而會讓情況更混亂。我們必須學習在不同的時機，運用恰當的思惟。比如，如果你想的是「我的安樂，依靠他人而產生」，這想法會對你有幫助；但若你想的是「他人有今天的成就，都是靠我的幫助」，這種思惟雖然也是因果緣起，卻是有害無益的想法。

無論物品或是想法都是如此，若不懂得運用，本來有益的東西，反而會造成傷害。同住一個屋簷下的室友，如果你常常想「因為他，所以我才擁有這些益處」，愈朝這方面想，你會對他愈加慈愛、尊敬。如果雙方都這樣想，無論何時你們都能快樂融洽地在一起，就算沒錢也可以嘻嘻哈哈地一起生活。但若反過來用，心裡老想著「他之所以有今天，還不是都靠我。」兩個人都這樣想，兩個人都不會開心。

雖然「自己依靠他人」與「他人依靠我」這兩種思惟，都運用了因果緣起的理路，但從造成結果好壞的角度來看，會帶來壞結果的思惟是不該用的，應該要想的是「自己依靠他人」而不是「他人依靠我」。從下個例子也可以看出，用錯了方法，往往會適得其反。

某人對我們有恩，我們心裡也記著他的恩，但對方以為我們不記得，跑來跟我們講他對我們做了多少的好事與恩情。對方原本的用意是希望我們記得，但他愈講，聽的人覺得他在邀功而生起反感，本來被人記得的恩，反而被忘得更快。這種作法不但無法達到目的，反而會適得其反，所以是一種錯誤的作法。

再舉個錯用的例子。父母對子女說：「別人家的孩子對父母那麼孝順，可是你們都沒有。」孩子聽著心裡不舒服，最後跟爸媽翻臉；或是子女對父母說：「別人的父母都那麼疼小孩，可是你們都沒有。」講到後來，雙方都生氣不開心。但如果可以反過來，做子女的想：「有些父母對孩子很不好，但我的父母並沒有這樣對我，他們對我很照顧。」做父母的想：「有些人的孩子做了很壞的事情，但我的孩子沒有這樣，他做過某某好事」。如果彼此都能這樣想，大家就會很和睦。

以下是我親身經驗過的例子。我有兩位朋友，他們有陣子有點不和，分別來找我訴苦。他們說的都是：「以前他對我很好，但現在他沒有這樣對我了」。兩個人都有這種想法，結果都不快樂。我勸他們把想法調整一下，不要想「他以前對我那麼好，現在都沒有了」；應該反問自己：「我以前對他很好，近來我有好好待他嗎？」如果兩個人都能反省自己：「我有沒有好好對待他？」兩個人很自然就會和睦、快樂。由此可知，雖然是同樣的思惟，但運用的方向不同，就會帶來不一樣的結果。

講到這裡，我又聯想到一件事。有個家境貧窮的老人跟我說，他兒子抱怨他：「你給過我什麼嗎？」別人的父母會給孩子錢財房子等等，但這老夫婦因為窮，沒什麼財產可以給，引來孩子這樣抱怨，老夫婦聽了非常傷心。我跟老人家講：「他如果再這樣問，你就回答『你的身體是我給的！』」

我們的身體，打從開始就是父母賜予的，之後又含辛茹苦地養育、拉拔長大。領受了這麼浩瀚的恩養，竟然反過來質問父母：「你給過我什麼？」父母需要回答嗎？

…出自：2007.12.7 第三講